السلام عليكم ورحمه الله وبركاته.. أنا فتاه ابلغ من العمر 23 سنه متزوجه صار لي سنتين ونص ولم ارزق ب اطفال من بدايه الزواج اكتشفت ان اني وزوجي غير متفاهمان تماما.. مع ان زوجي فيه صفات جميله جدا طيب و وحنون وجميل ويحبني كثيرا ولكن .. ولكن اشياء كثيره تغضبني بتصرفاته وعند مصارحتي له .. يغضب كثير وكل شي بالنسبه له شي عادي .. يقول اليي انت حساسه جدا مثلا من بدايه زواجي كنت ادرس و ولا اجيد الطبخ فكانت والدته تتصل يوميا لا نذهب كنت ايام البي لهم طلبهم واذهب وايام لا لاني ارجع من الدوام متعبه فما لي خلق ان اذهب لهم .. مع العلم ان سكني ليس معهم خارجي .. وعندما ارفض زوجي يزعل كثيرا اهم شي يلبي طلب امه .. طيب انا زوجتك ومهم كثيرا ان تتقبل رايي وتفهمني .. فكانت تحدث مشاكل كبيره بسبب هالموضوع ... مع العلم ان لا يوجد الا ام زوجي وابو زوجي يوجد له اخت واحد ه وسته اولاد.. اخته تداوم .. ولا يوجد احد اجلس معه.. ومع ذلك اهله لا يريدون اني اساعدهم ابدا لان فيهم مرض الهوس .. وهذا ضايقني كثيرا .. اخبرته بهالموضوع ولكن لم يبالي اهم شي يريدني ان اذهب ويرضي ابويه تحملت كثيرا .. اخبرته لو حصل هالموقف لغيري لرفضت ان تذهب وتاكل من عنهم كم يفعلون .. ولكن انا من معزتك عندي ادوس على قلبي واذهب معك.. فانا لا اريد ان اذهب بيت اهلك اكثر من يوم واحد فكنت يوم اذهب ويوم لا وكانت تحدث مشاكل في يوم رفضي لذهاب وبعد تخرجي تعلمت الطبخ لكي ارتاح ولكن من اين تاتي لي الراحه واصبح الامر يضايقني كثيرااا بسبب اتصالهم اليومي لنا الى هذا اليوم واوالدته كل يوم تتصل لكي نذهب نتغدى معهم متى سيفهمون ان لي سكن خاص ان لي مطبخ خاص ان لي حياه مستقله فانا لا اريد ولكن عندما يتصلون اكلمهم واقول لهم لقذ طبخت ولكن متى ساتراح من الاتصال ويتدخلون في حياتنا عندما يذهب زوجي لوحده يحققون معه ويسالونه ماذا شريتم اين ذهبتم و إلخ .. اما اذا ذهبت معاه لا يسالوه شي . صار موقف وانا معاه عندما دخلنا سالونا من وين جايين اكيد من اهلك فاجبتهم لا اكيد طالعين تتمشو اجبتهم لا اجل من اين اتيان فاخبرتهم من الشقه يعني الا غصب يريدون معرفه من اين اتيه والموقف الثاني ام زوجي سمعت صوت زوجي ولم تدرى اني معاه فلم تسلم عليه على طول سالته من اين اتي .. ولما شافتني تبهدلت وسكتت فهذا الشي يضايقني . ماذا افعل حتى يتوقفوا عن اتصالهم الدائم لنا زوجي يفكر بالعاطفه وليس بعقله وهذا الي متعبني معاه يعني في مشاكل كثيره تحصل مايعرف يزن الامور بيني وبينه اهله هو مشترك بجمعيه وبعد الزواج اكتشفت ان المبلغ ياخده والده .. فسالته لماذا لا تاخده انت وتضعه ف البنك .. فانت اصبحت رجلا ولست بطفل حتى والدك ياخده .. الى متى تظل هكذا فغذا ستصبح عندنا اطفال فهل اذا احتجت شيئا كل مره ستذهب الى والدك.. فصرخ علي وقال لي لا تتدخلي بخصوصياتي فهذا فلوسي وليس فلوسك .. اذا طلبت منه ان اذهب هناك او هناك يتردد كثيرا لماذا لان يفكر هل اذا علم والده سيتضايقون ام لا مثلا انا اذهب كل يوم الى بيت اهلى .. وهو كذلك يذهب كل يوم الى اهله.. أنا أذهب كل اسبوع مره لهم واتغذى معهم.. يتضايقون اني اذهب كل يوم بيت اهلي فكانو يشوشو زوجي لماذا زوجتك تذهب بيت اهلها كل يوم ولاتاتي معك وجاء من عندهم وصرخ علي وصارت مشكله بينا الحاجه الثانيه ان زوجي مدرس يرجع من الدوام متعب فلا اطلب منه شيئا ولا اطب منه حتى نطلع نغير جو اراعي ظروفه ان طول اليوم واقف وشرح وتعب ومع ذلك لا يقدرني فيومي اجازته ليله الخميس مع اصحابه يوم الخميس الغذا بيت اهلى وبعدها يخرج يذهب مجلس بيت والده ك الديوانيه.. واه من الديوانيه بحقا اكره هذا اليوم لان الذي يجلس معهم اكبره منه بكثير.. اخبرته انا وانت في عمر الزهور لماذا لا تفعل مثل شباب سنك ياخذون نسائهم ويخرجون لما تضيع وقتك مع هالرجال .. أنا مامنعتك من اصحابك تذهب لهم كل سبوع ولكن هولاء اصحاب ابوك .. بس لان وليله الجمعه اذهب بيت جدي ويوم الجمعه نذهب بيت اهل زوجي..؟ فاين حقي من الاجازه حاولت مررا ان اقنعه ان يخصص لي يوما لي لحالي ان نخرج سوا فكانت اجابته كل يوم انا معك ..! فلا حاجه لهذا اليوم فانا سوف اتوظف قريبا اقترحت عليه ان يوم الخميس سوف اخصصه لزياره اهلي واهلك ويوم الجمعه يكون خاص لنا ..ولكنه رفض ان اريد ان اذهب الى بيت والدي لكي اتغذى .. فاخبرته هل ستشظر محبتك لاهلك بذهابك للغذا .. محبتك لاهلك بان تزوهم ولا تقطعهم ان تعاملهم معامله حسنه طيبه وليس بالغذا ولا اعلم ماذا افعل اريد ان اقنعه ان يوم الجمعه يكون خاص لنا لنخرج سوا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أسأل الله لكِ التوفيق ..
عزيزتي/
قد تسير الأمور في هذه الحياة على غير ما نهوى وبخلاف ما نحب , فيشكل ذلك بعض العقبات والعوائق التي تجعلنا نضيق ذرعاً بما تؤول إليه الأمور , ولكن من المهم أن نعبر عن ضيقنا بطرق أكثر تحضراً بحيث لا نخلف وراءنا حرجاً للغير.
أو جرحاً لمشاعره , أو موقف عدائي لا يمكن أن تلتئم جروحه إلا بعد حين , خصوصاً في هذه السفينة التي تدعى الأسرة فهي رباط لابد من التعامل مع أطرافه بحذر وروية ومزيد من الصبر حتى لا يحصل قطع لأواصر ووشائج القربى .
وإن مما يعين على تحقيق ذلك الحوار بين الزوجين , فلابد أن يعطي كل واحد منكما للآخر الفرصة لعرض وجهة نظره في أي خلاف يقع , من خلال جلسة ودية للتفاهم , وعلى كل منكما أن يمتص غضب الآخر ويخف من حدة توتره فأنتما شريكين وعلى كل شريك الحرص على راحة شريكه .
ومن المهم البحث عن طرق لإقناع أهل زوجكِ بما يلي:
- الاستعاضة عن الغداء اليومي في بيت العائلة بتخصيص يوم أو يومين لذلك , مع الحرص على زيارتهم فترة يسيرة بعد وقت الراحة من العمل مساء أوفي مثل الوقت مابين العشاءين فهو مناسب للزيارات العائلية القصيرة وجربي الاعتذار بنفسكِ لوالدي زوجكِ وإخبارهم بعدم استطاعتكِ المجيء يومياً .
- ساعدي زوجكِ في إرضاء أبويه , ولا تشعريه بأنكِ متضجرة من اهتمامه بهم أو اهتمامه بتلبية رغباتهم وجنبي زوجكِ أي حرج مع أبويه أو جدال معهم .
- حاولي دائماً البحث عن طرق معتدلة ترضي الطرفين , بمعنى أنها ترضيكما وترضي أهل زوجكِ .
- من المهم جداً كسب محبة والدي زوجكِ وذلك يتم بمشاركتهم اهتماماتهم والتبسط معهم وشكرهم على اهتمامهم وتقديرهم وتعاهدهم بالهدايا والعطايا .
- في معرض استشارتكِ ذكرتِ مايلي " ويتدخلون في حياتنا عندما يذهب زوجي لوحده يحققو معه ويسالوه ماذا شريتم اين ذهبتم و إلخ .." , عزيزتي , هذا أمر مشترك بين الآباء والأمهات فهم يريدون الاطمئنان , خصوصاً إذا كان زوجكِ شديد الاهتمام بوالديه ولين الجانب معهم , وعليكِ دائماً التفكير بإيجابيه وعدم تحميل الموضوع فوق حجمه.
- ومن بين ما ذكرته ما يلي :" هو مشترك بجمعيه وبعد الزواج اكتشفت أن المبلغ يأخذه والده .. فسالته لماذا لاتاخده انت وتضعه ف البنك .. فانت اصبحت رجلا ولست بطفل حتى والدك ياخده ..الى متى يتظل هكذا فغذا ستصبح عندنا اطفال فهل اذا احتجت شيئا كل مره ستذهب الى والدك..
فصرخ علييي وقال الي لاتتدخلي بخصوصياتي فهذا فلوسي وليس فلوسك ", احذري أن تقللي من قيمته كرجل , أو أن يشعر منكِ بذلك بل من تمام البر والرجولة مساعدته لأبيه ,فالرسول - صلى الله عليه وسلم - يقول :" أنت ومالك لأبيك ", بل عليكِ أن تثني عليه لأجل ذلك كواحدة من ايجابياته .
- أراكِ كثيرا ماتقولي أهلكِ وأهله , من المفترض أن رباط الزواج يجعل العائلتين كعائلة واحدة ولا ينبغي إيجاد مثل هذا النوع من الحزازيات , وعلى كل منكما اعتبار أهل كل منكما أهلاً له وأبويه أبوين له .
- لقد ذكرتِ أيضاً ما يلي :" يتضايقون اني اذهب كل يوم بيت اهلي فكانو يشوشو زوجي لماذا زوجتك تذهب بيت اهلها كل يوم ولاتاتي معك وجاء من عندهم وصرخ عليي وصارت مشكله بيناا" , اعملا على تحديد الأيام في زيارة الأهل سواء أهلكِ وأهله حتى لا يكون هناك شعور بتفضيل أهلكِ على أهله خصوصاً وأنتِ لا ترغبين في تناول وجبة الغداء معهم يومياً فاحرصي على الاعتدال في ذلك .
أحسنتِ صنعاً بمراعاة زوجكِ وراحته ولكن احرصي على ما يلي :
• لقد ذكرتِ لزوجكِ ايجابيات كثيرة اجتهدي في إبرازها له والثناء عليها .
• خططا لحياتكما واشتركا في ذلك مع مشاركة بعضكما البعض في الاهتمامات والهوايات التي تميلان إليها .
• لا تركزا على المسائل التي تثير الغضب والشجار بينكما مع غض الطرف عن الهفوات والزلات .
• لابد من تنمية مهاراتكما في ما يلي : تهدئة النفس , تهدئة الطرف الآخر بالتعاطف والذكاء العاطفي , وحسن الإنصات له .
• الزمي الاستغفار والدعاء والتضرع بين يدي الله مع المحافظة على فرائض العبادات وحث زوجكِ على ذلك .
وأسأل الله أن يوفقكما لما يحبه ويرضاه ..
وصلى الله على محمد وعلى آله وصحبه وسلم
الكاتب: أ. ذكريات محمد المسلم المصدر: موقع الصفاء للصحة النفسية
